優美散文:一花一葉一世界
我夢見，蒼茫的草原，奔馳的駿馬，寧靜的黎明，微曦的晨光，期待著與朝陽在地平線的邂逅。晨光下，金色的臉龐，微笑著細數花瓣上的露珠。輕風迎面，花香滿溢。
凌晨4點半，我聽到露珠的呼喚，輕輕起身，涼風瞬間將我包圍，我掙扎著是否要在這寒風中等待那一縷晨曦，還是決定為自己留下一次沒有遺憾的旅行。內蒙古大草原的清晨，馬兒在水邊吃草，馬兒的媽媽時而叮嚀身邊的小馬，哪里的草最豐美。天邊漸漸泛起紅霞，離日出距離越遠的.霞，顏色越淺，仿佛大師筆下不經意的潑墨。這樣靜謐的草原，這樣輪廓清晰的地平線，這樣期待的心情，這樣的美好，讓我不知所措。
當她漸漸從地平線上露出微笑，世界開始變得溫暖，一切都被她融化成金色的記憶。她出現的那一剎那，我顯得有些措手不及，這是大自然賦予我們的生命之光，熱情，溫柔，祥和，澄澈，捧在手心里，滌凈心靈的塵埃。
盡管前一天晚上由于空氣太涼難以入眠，但是終于沒有錯過這美好的回憶。然而，對于這美麗的草原，以及她擁有的藍天，白云，旭日，我們終究只是過客。
時光總是那么短暫，如水般在指尖流淌，用力想抓住，卻流走的越快。依依不舍的闊別，昨天的一切仿佛就在上一秒……
我滿懷期待的七月盛夏的草原之行，清晨五點五十九分，起身收拾行裝，用過早飯，便一路狂奔到集合的廣場等待出發。
一路顛簸，中午過后才抵達輝騰草原。為了充分利用和大家相聚的時間，我們在途中邊欣賞窗外的美景，邊打牌。鑒于我是初學者，完全不按套路出牌，敵人完全無法掌握我的動向，于是，我總是能瞞天過海，聲東擊西，草船借箭，以逸待勞，隔岸觀火，笑里藏刀，最后被釜底抽薪，灰飛煙滅。
中午十二點，抵達目的地，補充能量后就開始了這天的行程。黃花溝漫步，騎馬，篝火晚會。
黃花溝，世界三大高原草原之一，以遍地爛漫怡人的山花、避暑天堂聞名于世。我們迫不及待的奔向花海，處處留戀，處處欣喜。每一處風景都那么引人入勝，讓我們寸步難行。每個人手里不僅拿著相機，還有手機，于是，每逢拍照的時候，我們都不知該面向哪邊，所有的鏡頭都從各個角度席卷而來。
優美散文
優美散文《我的孤獨》
生活是一種仰望，看得見是滿足，看不見就會憧憬，而我喜歡憧憬，總感覺看得見的生活在我的記憶中沒有痕跡，稍縱即逝。也許這樣的方式對其他人人來說有點虛無，但是對于我來說是最合適的不過的。喜歡沒有方向的風，這樣就不會順著它的脾氣，丟失了自己的本真，我想我可以在凌亂的風中找到適合自己的方向，笑逐顏開，盡管會很難，但是花開的季節，我能看見的除了它的美麗，還有它的消亡，記憶是一種過程，還是一種很混亂的過程，我試著理清思緒，但到頭來我理清的除了比混亂還混亂的思緒，看見的還是混亂的思緒，也許我該明白有些東西真的不是說你想要如何就能如何的，凡事都有一定的定數，我們只不過在自己的人行道上重復了虛幻中看到的方向，然后一步步向前，直到路的盡頭。
思念是一種罪惡，我用鼻涕感受到的除了寒冷還是重復的寒冷，想要用爐火來熏烤身體，可是一陣忙碌之后才發現火苗燒得再旺，燒不到的心還是那么冰涼，一時間想要把自己的內心徹底暴露在外，赤裸裸的釋放，但走過的人群對我是視而不見，他們看不到的我的渴望，他們看到的吃了我的皮囊就是我的影子，我知道我們是陌生的，但總感覺人群之外有自己熟悉的感覺，于是想要逃離人群，我發現距離人群越遠，我的心好像徹底得到了釋放，一邊走，一邊跑，我生怕身后的有人群追來，于是我開始想要逃離我身處這個的環境，也許真的是因為對這個環境越來越陌生，害怕看到熟悉之后的寂寞，所以只有遠離這一份熟悉，我的心才會歸于平靜。
有時候，有種熟悉的感覺叫做孤獨。
生活中自己是一個話語比較少的人，所以面對身邊的人，自己表現出來的總是安靜多于吵鬧，但其實我的內心孤獨的，很奇怪雖然內心空乏至極，但是卻沒有更多的話語，不知道是不是自己開始喜歡用沉默的方式來詮釋所謂的人生，但我能確信的就是我的心是孤獨的。最近的這個季節，我開始失眠，整夜整夜的無法入睡，我甚至都懷疑自己是不是真的生病了，每個晚上都要幾片鎮靜藥來進入睡眠，我越來越離不開它，也很深的時候，我在衛生間看著鏡子中的自己，我發現鏡中的自己是熟悉的又是陌生，我不知道鏡中的自己是不是自己，于是我開始跟它說話，它的聲音很輕，但是我感覺這聲音很熟悉，我們訴說著彼此的心聲，我喜歡用心傾聽的它的訴說，隱約中我感覺到它的心事就是我的心事，原來我們的命運是一樣的，于是我開始等待黑色，到后來我開始依賴每一個夜晚，整夜整夜的對著鏡子，然后我們一起訴說屬于我們的故事，屬于我們的孤獨。
我的生活你不理解，我的思緒你不明白，我的孤獨你不懂，也許這就是我的生活。
很多人不喜歡夜，可是我卻獨對夜色鐘情，也許和自己心事有關吧!行走在白晝的路上，我總是尋找夜的影子，好像有它我的生活才會精彩，于是站在幽幽小道等待著夜的來臨，有時候我覺得等待是那么興奮，自己可以見到熟悉的人群，還可以看到熟悉的場景，然后帶著自己心事奔跑在熟悉自己世界中，這種感覺真的很奇妙。
夜開始慢慢地靠近我，先是我的影子，然后是我的身體，我看著落日的消失，慢慢地蹲下來，用手撿起掉落在地上的黑色，然后把他們放在自己的心中，夜色終于覆蓋了整個世界，我興奮地笑了，越來越感覺自己好像就是吸血鬼，夜才是自己的天堂，走在白天走過的街道，我興致濃郁，遇見熟悉的人群，我信心滿滿，于是我開始肆無忌憚的歡樂，可是漫無目的瘋狂，有時候我在想我的本質到底是什么，到底我需要的是什么樣的色彩，可是每當夜色快要消失的時候，我好像沒有了生命力，我開始尋找遮蔽的場所，然后將自己深深地隱藏起來，我只知道這樣做，因為我的孤獨，是孤獨讓我忘記了自己的人性，我害怕看到自己恐懼的一切，所以我喜歡用這樣的方式釋放潛藏內心的孤獨。
不知道是我喜歡用自己的方式來詮釋生活，還是生活喜歡用自己的方式讓我來詮釋，我們之間總是有太多的故事需要說明，但是每一次相遇，我們之間又好像是陌生人，除了沉默再沒有其他的方式，也許我的孤獨你不懂，這就是我的生活，我們之間就是距離，可望而不可及。
優美散文《相濡以沫》
吉蘭泰的早晨，太陽很低，陽光雖然熾白明亮，但在這初春的季節，又地處偏僻的內蒙古沙漠地帶，照射到地面上，讓人感覺到的卻是一絲絲的涼意。
我們辦公樓的下面有一個很小的操場，這操場空蕩蕩的，沒有一件可用于健身的器材，唯一用青磚鋪就的跑道，也已經被鹽堿浸出來的乳白色物質，腐蝕的跟周圍白色的鹽堿土壤渾然一體了。
操場的中間一馬平川，只有那么幾棵枯黃的野草，稀稀落落的散立在其間，在這個還沒有呈現出絲毫綠色的沙漠小鎮上，被一陣陣小風兒搖來搖去，使這個荒廢了很久的操場，越發的顯得凄凄涼涼。
每天早晨七點，當我站在二樓的陽臺上，伸著懶腰，把眼睛瞄上小小操場上的時候，那個已經在鍛練身體的影子，總會及時的映入我的眼簾。久而久之，這個沐浴在旭陽中的孤單身影，倒成了我每天早晨割舍不下的一道風景。
他帶著一個大大的口罩，穿著厚厚的羽絨服，中等偏高的個子，看上去也就是三十幾歲的模樣。他每天都如此，機械地重復著不停起落的腳步，那腳步幅度不大，速度也很慢，在只有留存著他一個人足跡的白色鹽堿地面上，勾畫出一條歪歪扭扭的顯著小徑。
當我端坐在辦公室的電腦前，我的腦海時不時的就會閃現出他慢跑的影子。這個身影讓我不斷的在猜測，猜測他一個正值壯年的大男人，每天早晨堅持在這個荒廢了的操場上，獨自默默鍛煉的原因。這原因一次又一次地在我腦海里形成又很快的被推翻，最后卻鬼使神差的把我帶到了我自己的故事里……
記得那年，我從北京協和醫院做手術回到居住的城市，每天早晨七點或者是更早一點，我也是雷打不動的鍛練在城郊的農田里。他現在的影子，分明是我那時候的情景再現!
因為他和那時的我一樣，做為家庭里的一個大男人，又處在那樣的年齡段，這身體已經不只是屬于我們自己了。上有老下有小的責任，不但不容許我們的身體因病垮掉，而且還要迅速的去主動鍛煉恢復，以便盡快的出去工作掙錢，從而來養活一家老老小小。
那年已經連續咳嗽了三個多月的我，到醫院檢查完后，醫生說是肺大泡，建議我住院治療。當時，我除了咳嗽，也沒有其它的感覺，于是，我就像大多數粗心的男人那樣，斷然的拒絕了住院，并毫不在乎的去單位上班了。
妻子卻不同，她嚇得臉色都變了，在苦苦央求我住院無效之后，居然拿上我在醫院拍攝的片子，一個人跑到北京的協和醫院找專家去了。
回來后，妻子的央求便變成苦苦的哀求了，而且還去老家把我的老母親接了來，以便讓她照顧我們還在上小學三年級的兒子。
已經到了這個地步，我還是倔強的不愿意去北京檢查，直到妻子開始抹眼淚，我才在母親的責怪聲中，坐上了開往北京的列車。
在火車上，意外真得發生了。
可能是我肺部上的一個肺大泡破裂了，那氣體便充斥在胸腔，使我每一次的吸氣，都會感覺像針扎一樣疼痛難忍。這次妻子是說啥也幫不上我的忙了，我只有很輕的去慢慢吸氣，才能減輕那針扎似得疼痛。
到達北京的協和醫院，妻子便不顧一路的顛簸勞累，跑前跑后的為我掛號檢查。當那個慈眉善目的胸外科老主任告訴我，要立即住院做手術，要不，再有肺大泡破裂就會有生命危險的時候，我這才乖乖的開始配合。
由于來時匆忙，帶來的錢根本不夠，也不知道妻子幾經周折，才找到一個在北京當兵的本家叔叔的電話，讓人家即刻送來了一萬元錢。
所幸手術很順利。當我從麻醉中醒來的時候，前胸后背都纏滿了白色的紗布，緊巴巴的勒的我異常難受。
第二天上午，醫生拿來了一個紅色的小氣球，把氣放掉，讓我吹，我試了幾次，都沒能將它吹得鼓起來。醫生走后，妻子便吹給我看，并像哄小孩子一樣哄著我繼續吹。
也許，剛做完大手術的人都像小孩子那樣，具有很強烈的依賴性。我于是很乖地學著妻子吹氣球的模樣，深深的運了一口氣，猛地將氣球吹得鼓了起來，但同時我也被一陣撕心裂肺的巨疼，疼得昏了過去。
蘇醒過來，首先跳入我眼簾的，便是妻子那雙滿含淚花的笑臉。
那個慈眉善目的老主任，也向我伸著大拇指：“好，小伙子，你這一口氣雖然受點疼，但也就是這么一下子，把你因手術而收縮了的`肺葉給撐開了，真棒!”。
第三天，家人都從遙遠的老家趕到了北京的協和醫院，他們執意要替換我的妻子來照顧我，但都被妻子婉言謝絕了。我過后問她，她輕描淡寫地說：“不放心”。
可有一次，她不知道怎么動了一下我身上導血水用的塑料管，疼得我全身顫抖，繼而我大聲的喝斥了她，妻子卻一句也沒有反駁，只是一個勁地向我道歉，這一幕，被臨床的一個老鄉病友看在眼里，對我責備起來：“老鄉啊，你媳婦這幾天伺候你可不容易，她幾天都沒有合眼了，多好的媳婦啊!干嘛對人家那么大的火氣?”
妻子卻像什么事都沒發生過一樣，打著哈哈，悄悄地拿出錢來，讓我的兄弟到飯店給我燉了一盆烏雞湯。這很香的烏雞湯油汪汪的，卻令我沒有一點兒食欲，甚至一聞那味就想嘔吐。
不一會，也不知道她花了多少錢，出去給我買了幾個泰國蘋果，這蘋果湛綠湛綠，吃起來酸甜可口，那種酸是我至今都難以忘懷的好吃。
后來好幾次，我都故意提到那個好吃的泰國蘋果，但平時節儉慣了的妻子，竟然是充耳不聞，也不知道是她裝聾作啞還是舍不得金錢，反正她再也沒有給我買過一個那樣的蘋果。
第四天上午，剛剛拔掉導尿管，那個護士長便讓我試著下床走走。我試了好幾次，連從床上坐起來都沒有成功，而且累得頭暈目眩，似乎又要昏過去一般。
不一會，那個護士長又來到我的病床前，看到我還躺在床上沒有下來，那臉便繃緊了，語氣軟中帶硬：“你在北京衛戍區當過兵?”
“嗯”我欠了欠身子，也不知道她從哪兒知道的。
“我爸爸就是衛戍區的一個大首長，你這樣要是被他看到了，一定會看不起你!”
“孬———兵!”
她輕蔑的斜了我一眼，轉身就出去了。
瞬間，我的男子漢尊嚴，激起了我無窮的斗志。
我咬緊牙關，深吸一口氣，用盡全身的力氣猛地坐了起來，盡管天旋地轉兩眼發黑，似乎又有要昏迷過去的感覺，但終于沒有。
我被累得大口地喘著粗氣，歇息了好長時間，方才緩過勁來。于是，我便向床下挪動，妻子心疼的跑過來要幫扶，但被我粗魯的給推開了。
我終于站在堅實的地面上了，盡管兩腿軟綿綿的一直在不停地顫抖，但終究沒有再跌倒在病床上!
我緊閉著雙眼，在暈眩中不停地調整著呼吸，稍做休息，我便扶著床頭慢慢地站起來，就像一個年屆耄耋之年的老翁，一小步一小步地向病房的外面挪動。
每完成一步，我就好像要虛脫了似得難受心慌，但我緊咬牙關，憑著一名復轉軍人的頑強意志，走完了我手術之后，最最艱難的幾步路。
這時候，那個護士長推著裝滿輸液瓶子的小推車，恰好從我的對面走過來，她只用她那雙美麗的大眼睛冷冷的斜睨著我。當快要走到我跟前的時候，她突然向我伸出了大拇指，我強忍著劇烈的痛楚，也故作輕松的向她報以勝利者的微笑。
由于我的積極配合和不懼痛楚的及時鍛煉，術后恢復很快，在協和醫院只住了九天，我和妻子便乘長途客車回到了家中。
雖然現在妻子常常為一點瑣事和我拌嘴，但我認為，居家過日子，沒有勺子不碰鍋沿的。人是有感情的高級動物，當夫妻兩個人都處于非常激動的時候，一方就要冷靜下來(我傾向于男人先冷靜)。有道是，退一步海闊天空，抵死還較勁的結果，只能是兩敗俱傷，然后傷及孩子和雙方老人。
記得有一段時間，我每天晚上都寫作到凌晨三、四點鐘，妻子規勸無用，便要把我的電腦收起來，我也急了，扯著脖子跟她爭執，如此便惹得妻子火氣，揚言要砸壞我的電腦，我即刻軟了下來，并對妻子換上了一副笑臉，又向妻子許諾以后不再寫作的那么晚了。
妻子的火苗也立即弱了下來，自此，再也沒說過要砸我電腦的狠話。
其實，妻子的良苦用心，我也清楚，她不是真正地反對我寫作，而是心疼我第二天還要上班，怕熬壞了我的身體。
但如果我不甘示弱針尖對麥芒，一味地跟她爭執或者對著干，那結果，也只能是她每天跟我沒完沒了的慪氣，而我，恐怕再也不會有好心情寫出自己滿意的文章了……
也不知道，那個每天在我們辦公樓下慢跑的男子漢是不是大病初愈在鍛煉恢復?如果是，那我就希望他早日恢復健康;如果不是，那就更好了，我衷心地祝福他全家安康幸福!
有太多的夫妻不是一輩子都風平浪靜，也不是永遠的卿卿我我?，嵥榈募彝ド?，充滿著數不盡的酸甜苦辣，這生活不分貧富貴賤，有甜蜜就有甘苦。冥冥之中能夠攜手今生，唯有相濡以沫，才能把小日子過得穩定踏實。
優美散文《尋樂書?！?/strong>
生命的軌跡不應停留于物質競備的舞臺。試比較嚴復先生的《天演論》跟三大發現之一——生物學家達爾文的《進化論》，兩者最顯著的立論差別在于前者之于人類社會的發展的概述從頭至尾都貫穿著“社會人倫”價值取向這一線索，個人愚見此舉不可或缺。
難以想象“社會人倫”缺失的人類社會是何種景象。地球村人人都為取得更進一步的生存優勢，在競爭手段選擇上無所不用其極;人間溫情被無休止的弱肉強食掩埋……如此這般，人將只是生物圈本領超一流的野蠻生物。
隨著歷史車輪的番轉，今天的人類社會已不可逆回地進入發展的快車道，面對這前所未有的演進速度，數不盡的社會個體充滿困惑、迷茫、無助和無所適從，甚至異想天開，寄望時光機實實在在存在，憧憬回到曾經簡單而幸福的“從前慢”。
我們極不情愿卻又無可奈何地體會到，物質競備幾乎成為每天生活的唯一旋律，原本熟悉且篤定的精神世界正在不知不覺中被永無止境的物質欲壑侵掠著，日趨支離破碎、面目全非，生命的內涵似乎也僅限于千方百計地提升爭奪物質優勢的技能這一單薄層面。
誠然，生命價值的實現跟必要的物質支撐分不開，但把物質追求視作生命的唯一旨歸實乃大謬也!若不然，試分析當今中國社會結構的真實基尼系數是多少?那九百六十萬平方公里范圍內處于生不如死境地的人口數字將會是多么悲壯!
天行健，君子以自強不息;地勢坤，君子以厚德載物。全方位多舉措升華人生境界是人的本分，也是生活的必然內涵。但過度的欲望膨脹只會讓人淪為物質的奴隸，豈不可憐?豈不可悲?仿佛就在昨天，多少本可光宗耀祖、師范親朋、名垂青史、福澤子孫的國家高級干部在這輪切中時弊、舉國企盼，如同溫水煮青蛙般的反腐春風洗禮中身敗名裂，遺臭萬年。
不是人人都能收獲到成功的喜悅，但人必然經歷成長?！昂媳е?，生于毫末;九層之臺，起于壘土;千里之行，始于足下?！比说某砷L歷程也不逾此矩。
人生旅途離不開價值觀的指引，價值觀的形成跟真理的形成有著相同的軌跡，肯定——否定——肯定——否定……如此不斷循環往復，進而形成篤定的人生信仰，如春風化雨，潤物無聲般引導成長。
成長的本質是生活經驗的不斷累積。經驗的獲得大致有生活跟書籍兩種途徑，生活中得來的經驗生動、貼切且印象深刻，但受客觀條件所限，對成長所需營養近乎杯水車薪。由此，書籍對成長變得不可或缺，自人類社會有文字記載至今，書籍的數量已不是汗牛充棟所能概括，學海無涯，書海茫茫。
有人曾把選書形象地比作擇偶，事實上時至今日，挑選足夠數量有價值書籍的難度何止選擇人生伴侶的糾結程度!大概發行著述帶來的物質回報足夠豐厚，也或許當今的為說立著者覺得兩千五百多年前老子留經叩關表現出的無奈舉動滑稽可笑!否則，著作權糾紛事件怎會如此頻發?
幾千年歷史積淀下來的中國傳統文化有足夠豐富的營養滋補每一個渴望成長的人，西學經典也能讓你充滿智慧。
書，或許不能改變人的命運，也不能給人帶來物質財富。但卻實實在在可以改變一個人，給人的成長旅途帶來無窮快樂，獲得精神世界的極大滿足。
生命有限，學海無涯，讓有限的生命在無邊的書海中恣意遨游，以誠之意、正之心對話先哲。讓他們為自己解開成長中的心結，筑牢抵御亞健康心理的堡壘。
一花一世界散文
前世的姻，今世的緣，生生世世輕許的諾言，都只在金色的苦海里沉沉浮浮。青色的菩提花是否開在彼岸？那一現即逝的彼岸又在何方？或許在泛黃的相片里，或許在幾年前走過的街！亦或許在遙遠的他鄉！在你我的執念里！
相遇在這個盛夏里，或許是三千年前我們在那棵菩提樹下，緣定三生，今世你我攜著前塵往事如約而來！
為赴這場浩瀚的約定，我不惜跋山涉水、百轉千回，流盡前世的相思淚。而你只是一場煙雨嗎？斷橋畔、煙雨里，冥冥之中我們似曾相識，心靈相通，可我們未曾謀面，相隔千山萬水??！
或許千帆過盡，更識人間冷暖，更懂人間真情，也更惜人心，但愿你是那瓣花的世界，是那片葉的菩提......
然而很多時候，我們會誤以為已走進對方的心里，生根、發芽、開花；以為在對方的生命里，自己才是那首動人的情詩；是那恒古不變的旋律！但在生命的'規則里，于你于我不過是一首過期了的流行歌曲。當明天變成今天成了昨天，最后成為流年里毫不重要的某一天，以往經常唱的那首歌，再回味，已失去了那份恬然與熱切。那怦然心動只在心底留下淡淡的痕跡，最后在時光的碾壓下，破碎如星光。
其實，行云流水、斗轉星移，我不想擾了誰的清夢，涂墨了誰的宣紙。此夜，用手指在落滿風花雪月痕跡的窗臺上不停的畫著圈，圈出一個又一個的淚花，在黯然的黑夜里綻放，開出一世迷離的煙花，勾列出一片一片沒有脈絡的葉?；腥婚g，明白了花有花的世界，葉有葉的規律，縱然一世相守也各有各的軌跡，花與葉是融不在一起的，因果全注定！
擁有曾經絢爛如花，卿卿無瑕的昨天又如何？該還的時候還不是輕飄飄的走了，正如那句：輕輕的我走了，正如我輕輕的來！
靜靜的夜，淡淡的煙，柔柔的雨，絲絲的殤，不覺然間跳動在夢的心海里！
眷戀時，不知不覺滄桑了。懷念時，不知不覺間遺忘了?；匚稌r，不知不覺間變淡了……。
一花一世界經典散文
老舍先生在寫作之余還愛養花，并且還從中悟得了養花的樂趣：“有喜有憂，有笑有淚，有花有果，有香有色。既須勞動又長見識?！崩仙嵯壬B花是為了能“舒活舒活筋骨，抖擻抖擻精神”，作伏案寫作間隙的休息放松。我也愛種花，也愛種一些好種易活的花。自幼在農村長大，種菜種瓜種豆比種花更在行，也很少種花。那時候種的最多的是太陽花。從同學朋友處折來幾枝太陽花，用舊臉盆盛點土插上，澆上點水，就一直擺在那，也沒放在心上。等到哪天突然開了滿滿一盆的花，單瓣的重瓣的，紅的黃的粉的，五顏六色，為翠竹圍就的院子增色不少，這才記起還有這么一盆花在。
到城里來之后，雖然沒辦法住上“面朝大?！钡姆孔?，但還是非常向往“春暖花開”的情調。于是，陽臺就擺滿了大大小小、高高低低的花盆，盆里種上各種各樣的花。朋友們卻不認同我種花品“詩意”的說法，在他們看來我純粹是農耕情結?；m然有好幾十種，卻無品無相，且不修篇幅。富貴竹能恣意地長到兩米多高，纖弱了些，卻也“竹影”婆娑。一溜兒仙人球，有圓的有長的，球莖上長出一圈又一圈的小“球”，摘下扔到旁邊的空盆，很快又長滿了?！拔锼迫藰印?，我本來就是很率性的一個人，養的花也跟我一樣的率性。
種花的土大多是回鄉下取來的，土里往往會夾帶著很多碎碎小小的野花野草的種子，因此新種的花盆里總會長出許多小嫩芽。我會容許那些芽兒在花盆里一直長，心里一直期盼著芽兒中會出現意料之外的苗兒，直到長出好幾張葉片，能分出是哪種野草，才惋惜地拔掉?？赡苁菫榱宋拷逦疫@小小的心愿，花盆不時地會長出一棵番茄秧，一株小辣椒，一棵小桔樹……有一次，居然在種著大巖桐的花盆里長出兩株蔦蘿。也不知道這蔦蘿種子是土里帶來的，還是風吹來的，或是樓前扁桃樹上的鳥兒送來的。蔦蘿似乎也不計較自己的出身，在花盆里只占了扎根的小小的一點兒土，順著不銹鋼欄桿，幾天就爬上了天花頂棚，還開出了五角形小花。走在院子里，一抬頭就可以看到那綠色的蔓簾上星星點點的猩紅在風中搖曳，別有一番情趣。
同在一個陽臺上，風雨蘭的成長經歷的坎坷挫折要更多些。風雨蘭是同事送的，有好幾棵。在眾多蘭花之中，風雨蘭應該是最好養的，賤生，四時開花。我挑了最好的土最好的花盆來種，種下之后每每一有空就端坐在陽臺上看著它長，盼著它快點開花，就像歌里唱的“希望花開早，一日看三回”?？墒屡c愿違，它那狹長柔韌的葉片卻日漸枯黃萎謝，最后竟然沒入土中，一點兒葉痕都沒了。我挖出它那蔥頭一樣的根，竟然連根都爛掉了。我好不沮喪，舍不得把它扔進垃圾桶，連著整盆花泥埋在扁桃樹下。某天，我從扁桃樹下走過正要拿車上班，突然感覺褲腿邊被什么碰了一下。低頭一看，竟然是一朵風雨蘭。長長的嫩紅的花莖伸到壇沿邊，一個葉片也沒有，頂著粉紅粉紅的花朵，似乎是一直在等我……那一瞬，我愕然多過驚喜，隱隱覺得眼睛里有霧氣升起。腦海里頓時閃過席慕容的句子：于是，佛讓我站成一棵開花的樹，長在你必經的路旁……我沖上樓，拿了花盆，小心翼翼地把風雨蘭連著土移到花盆里抱回家。后來找出了真相，風雨蘭之所以會爛掉，是因為我當日錯把腌咸鴨蛋的鹽灰當成了黑泥，高鹽度的稻禾灰生生把它那白白壯壯的蔥根給腌壞了。也許覺得愧對風雨蘭，在眾多花兒中，我對它的關注是最多的。
盡管我傾心照看，風雨蘭注定要經歷的坎坷還是免不了：它惹上了一種白蚧蟲！蟲子藏在風雨蘭根部的枯葉里和葉芯處，白白胖胖，粉糯粉糯的。我舍不得噴藥，用牙簽把那一只只圓滾滾的白蚧蟲挑掉?？墒呛芸?，新長出的葉片上也布滿了比針尖還細的白白的.蟲卵，怎么除也除不盡。眾多的蟲卵招來了一群螞蟻?？粗浵亗冊谌~片上下忙忙碌碌，白色的蟲卵似乎少了很多，我頓覺釋然：治蟲的事交給螞蟻，遵循自然之道，也好。事實證明，我對大自然的法則還是知之甚少，過于樂觀了。過了好些日子，我發現風雨蘭葉片上的蟲子還在。百度之后，才知道被螞蟻迷惑了：螞蟻是來吃白蚧蟲分泌的蟲蜜的，根本不可掉除掉白蚧蟲。相比之下，對于白蚧蟲，風雨蘭比我更看得開。時不時的，就悄悄地綻放出粉紅粉紅的花朵，預報風雨。
我也養肉肉，而且養了好幾個品種。大家都說肉肉難伺候。果不然，我在南寧藥用植物園淘回來的一棵“黑王子”，可能是澆水不當，養了不到半年，就壞掉了。聽說肉肉更適宜種在沙質土壤，我把肉肉的泥土全換上了南流江的河沙。有時不小心碰掉了一些葉子，過些時日，葉子上就會發出一棵新的肉肉。小時候在鄉下種的“落地生根”也能在葉子邊上長出新苗。鄉下人種“落地生根”可不是為了觀賞，而是沖著它的功效：能治刀傷燙傷瘡疥……需用的時候，用刀子切下半張葉片，剩下的那半片照樣長著，絲毫沒有影響。因此又得名“斬千刀”?！皵厍У丁痹诤掀粥l下是用來罵人的，而且罵得很厲害很惡毒，相當于詛咒對方遭受千刀萬剮碎尸萬段之意?？舌l親們把這名兒賦予“落地生根”，卻是滿懷著感激和敬意的。感激它的舍身相助，敬佩它的頑強的生命力。其實，“落地生根”也是“肉肉”的一種。
因此，我對肉肉不會過多關注。十天半月澆上幾滴清水，顏色變淡拿到陽臺上曬一下陽光。躺在河沙上面的葉片，也不用管它，只需要耐心地靜靜地等待。十幾二十天后甚至更漫長些，葉子們會按照自己的想法，有的先長根須再發芽，有的發出新芽再長根。朋友當中有很多也是“肉粉”，對于肉肉，都是百般呵護。卻是白費了很多心機，肉肉說壞就壞，防不勝防。我開玩笑告誡說：肉肉不能當“獨生子女”來養，要像當年父母養我們一樣放養。想想我們小時候，哪家不是三四個小孩，多的五六個甚至七八個都有。孩子眾多，物質匱乏，父母親為了填飽一家老小的肚子終日勞碌，哪有精力照料我們。那個年代，都是哥呀姐呀帶大的弟弟妹妹，還要自己弄吃的。只要是吃的，不管好吃不好吃，眨眼工夫就被姐弟幾個一掃而光，沒有偏食挑食的說法。
窮人的兒女早當家，美美地吃上飽飯是最遠大的理想，所以那個年代的小孩，大多都是從小就自立自強的，也沒有現在的“獨生子女”身上那么多的毛病。其實，小孩子的培育何嘗不是跟養花一樣，都要遵循自然之道。好友冬梅是一位出色的舞蹈教練，在她的引領下，很多小孩走上了藝術道路，并且走到很遠。她養的肉肉也相當的好。也許多年的舞蹈教學生涯，讓她對這種自然之道早已諳熟于心。
